ROZMOWY PROSTO Z CB-radia:
1 - Mobilki, mobilki jak mnie słychać?
2 - Kolego tak piszczysz jakby ci jajka urwało.
***
1 - He, he, Zdzichu i znów jedziemy w tym samym kierunku.
2 - To zawróć.
***
1 - Stary, ale masz długiego bata! (antenę)
2 - Wiem, moja żona też jest dumna z niego
***
Mobil do innego mobila bez odzewu:
1 - Kolego włącz radio bo mam pytanko,włącz radyjko.
***
1 - Kolego z tego MAN’a, uważaj .... (miejsce) stoi ITD.
2 - Dzięki, szerokiej drogi.
ITD* - Z MAN’a mówicie?
2 - Tutaj oczywiście padły słowa zadowolenia...
ITD - Hehe - to już by było świństwo z naszej strony - szerokiej drogi.
* ITD - Inspekcja Transportu Drogowego
***
1- Koledzy jak mnie słychać?
2- Na Kasprzaka dobrze
3- Na rondzie Zawiszy też dobrze
2- A co się stało i gdzie jesteś?
1- Jak skręcałem z Nowowiejskiej w Al. Niepodlagłości to zaczepiłem o trakcje tramwajową i sprawdzam czy radyjka nie spaliło.
4 - Gdzie to było bo teraz to lepiej cię słychać.
3 - Panowie nie pchajcie się. Każdy zdąży przejechać.
***
1 - Na którym kanale jest serwis MAN-a
2- na 25 kolego
3- na 26
4- na 21
Dłuższą chwilę trwała ta licytacja aż wreszcie zniecierpliwionym głosem mobilek rzekł:
5- Koledzy na pewno jest na 41
***
1 - Coś mi obciera z przodu po prawej w okolicach koła
2 - Co takiego?
1 - Nie wiem.
2 - A spróbuj nie jechać po tej linii z boku po prawej (margines).
1 - Chyba zjadę na jakiś parking i zobaczę co to jest.
1 - Nie jedź po linii ciągłej < krzyczę na 19
No i zjechałem ja za nim, odkręca przednie lewe koło i sprawdza (pot leje się z kolegi jak z konia na morskie oko) - nic nie zobaczył wszystko OK Teraz posadził dziewczynę z tyłu i słyszę w radyjku:
1 - Nie to raczej z tyłu obciera z prawej.
2 - Dziwna sprawa, ale dalej widzę że jedzie po marginesie.
Zjechał na inny parking odkręca koła z tyłu, ja sie przyglądam mijają minuty, mija godzina bębny zdjęte i luka na zawieszenie i nic.
Wsiedliśmy razem, kobity zostały na orlenie i jedziemy.
2 - I co nic nie słychać.
1 - No już nie, już nic się nie dzieje.
2 - A weź zjedź delikatnie na prawo. I wtedy popłakałem się ze śmiechu...
I tak to jest jak się ma głośno nie to radyjko co trzeba...
***
Usłyszane na 19
- Kolego w sprawie ulicy xxx przejdź cztery wyżej, cztery wyżej na dwa zero, dwa zero.
***
1- Jak mnie słychać?
2 - Dobrze.
1 - A gdzie mnie tak dobrze słychać?
2- Ja to tam w samochodzie jestem.
***
1 - Mobile szukam ulicy Sikorskiego w Legionowie.
2 - Kolego na ulice Sikorskiego nie masz wjazdu.
1 - Jak to?
2 - To jest poligon doświadczalny...
1 - Ale ja mam dostawę na ulicę Sikorskiego
2 - Żartowałem w Sikorskiego są takie dziury jak na poligonie po bombach - można stracić zawieszenie, chodź na 21 to ci wytłumaczę
***
1 - Kolego jak ścieżka do Wrocławia?
2 - Czysto kolego.
1 - Dzięki, nie wiem gdzie jedziesz, ale tez masz czysto.
***
1 - Koledzy trasa Ostrowiec Opatów na 72 km stoją mobilki
2 - ha ha ha mobilki??
1 - Oj! no ...yyyyyyy.... ten ... taki samochód z białym paskiem
2 - ha ha misiaki ?
1 - No! no! Milicja
***
1 - Mobilki uwaga misiaczki łapią na Wilanowskiej (mówiła kobieta)
2 - Wow, kobieta. Dzięki koleżanko, że się odezwałaś, bo mnie juz żona zaczeła oskarżać o dziwne skłonności.
***
1 - Koledzy jak dojechać do Potworowa??
2 - Na Łódź się kieruj
1 - A to nie przez Białobrzegi??
2 - Nie
3 - Dawaj przez Białobrzegi!!
1 - To jak??
Tutaj dłuższa motka między 2 i 3
4- Daj se spokój z tym Potworowem i jedź do domu
1 - Dobra jade na Łódź bo ta opcja brzmi najprawdopodobniej
5 - A tam zonk
1 - A jak ta droga do Potworowa wygląda??
6 - Potwornie
7 - Co za potworny głos
8 - Głos potworny bo droga do Potworowa potworna
***
1 - Panowie inspektorzy, panowie inspektorzy, jesteście na radyjku?
ITD (po chwili) - Tak jesteśmy, o co chodzi?
1 - Nic mi dzisiaj nie zrobicie! Śmigam osobóweczką heheheh (pogardliwy śmiech)
ITD - I tylko tylko to chciałeś powiedzieć?
1 - TAK!!
***
1 - Na 614 km po lewej przy stacji macie darmowy serwis fryzjerski
2 - Co?? jak to darmowy? Mów!
1 - No darmowy... suszą suszarkami i czeszą z kasy
2 - Aaaa... to może i wąsy przytną
1 - Spróbuj...
***
1 - Cześć Jurek, wróciłeś już z sanatorium?
2 - Już wróciłem.
1 - I jak było, te same kobitki?
2 - -- -- -- --- (cisza)
1 - Kiedy znowu jedziesz?
2 - Mam pozamiatane, obok siedzi moja żona.
1 - Ups sorry.
Zasłyszane przez CB-radio :
- Panowie, stroję radyjko. Jak mnie słychać?
- Kolego, dobrze, jak matkę po wywiadówce.
* * * * * * *
Gościu jechał dosłownie po całej drodze od prawej do lewej.
Na 19 słychać:
- "kolego, co Ty jeszcze po weekendzie wytrzeźwieć nie zdarzyłeś'?”
A on na to :
- "nie tylko konserwę próbuje otworzyć"
* * * * * * *
Jak budowali most przed Świeciem (czy tamte okolice) korek był no łagodnie mówiąc naprawdę spory na radyjku:
-Koledzy, jaki ten koreczek jest długi?
-Taki,że jak zaczniesz pić flaszkę na początku to do końca zdążysz wytrzeźwieć.
* * * * * * *
-*******, *******, Marek widziałeś tego ***** w Nexii ? chyba ślepy
jest ****** jeden !
- panowie ... nie rzucajcie tu hip-hopem ... z dzieckiem jadę.
* * * * * * *
Jak budowali most przed Świeciem (czy tamte okolice) korek był no łagodnie mówiąc naprawdę spory na radyjku:
-Koledzy, jaki ten koreczek jest długi?
-Taki,że jak zaczniesz pić flaszkę na początku to do końca zdążysz wytrzeźwieć.
- Co pani zrobi, jeżeli po przejechaniu pięciu kilometrów stwierdzi pani, ze zapomniała pani kluczyków"?
- Zjadę na pobocze, włącze swiatła awaryjne, wysiąde z samochodu i sprawdzę, co za matol mnie pchał taki kawał drogi...
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął sie motocyklista?
- A chuj ich wie skad oni sie biora...
- Co pan zrobi z tą nagrodą? - spytali.
- Wreszcie zrobię prawo jazdy - odpowiedział.
- Niech pan go nie słucha, on jak sobie mocno popije zawsze gada od rzeczy - wtrąciła żona.
Babcia:
- A mówiłam ci Stasiu, że kradzionym autem daleko nie zajedziesz!
Na to dziadek wychodzi z bagażnika:
- Czy to już Austria?!
- No, przecież trąbiłam.
- Jaka jest różnica między blondynką a Ferrari?
- Ferrari nie pożyczyłbyś byle komu.
Egzaminator: Co by pani zrobiła gdyby w czasie jazdy odpadło pani koło?
Blondynka : Zwiększyłabym prędkość by je dogonić!
- Ty silnik nam zgasł.
- Ty faktycznie sprawdźmy to. Blondynki wyszły na zewnątrz. Jedna mówi:
- Ty zgubiłyśmy silnik.
A druga zagląda do tyłu i mówi:
- Spoko mamy zapasowy.
- Czemu przejeżdżasz na czerwonym?
- Spokojnie, mój szwagier zawsze tak robi i nic mu się jeszcze nie stało.
Jadą dalej. Kiedy podjechali do następnego skrzyżowania podczas gdy świeciło się zielone światło, kierowca niespodziewanie się zatrzymał. Zdziwiony kolega pyta:
- Dlaczego się zatrzymujesz, przecież mamy zielone?!
- A jak szwagier będzie jechał?!
-Jak jest czerwone to się zatrzymaj.
-Jak jest zielone to jedź,
-Jak ja jestem biały to zwolnij.
Szkoła, nauczycielka pyta klasę:
- Jeśli piec ptaków siedzi na plocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie sie Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi sie twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pól loda. Która z nich jest
mężatka?
Pani chwile sie zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi sie, ze ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedz brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba
mi sie pani tok rozumowania...
Śpi sobie para w łóżku, nagle rozlega się dzwonek do drzwi.
Kobieta spanikowana woła:
-szybko chowaj się to mój mąż wrócił przed czasem!
Mężczyzna wskakuje pod łóżko, po chwili jednak wstaje, otrzepuje kurz i mówi:
- oj żono, żono, oboje mamy zszargane nerwy....
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpią się, męczą, ciągną... Jest! Weszły! Spoceni siedzą na podłodze, dziecko mówi:
-Ale założyliśmy buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie. To je ściągają, mordują się, sapią. Uuuf, zeszły. Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść... Uuuf. weszły. Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
-Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy, odczekała i znów szarpie się z butami... Zeszły.
Na to dziecko:
- To buciki mojego brata i mama kazała mi je nosić...
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną się trząść, przełknęła ślinę i znów pomaga wciągać buty. Tarmoszą się, wciągają, silą się... Weszły.
-No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie są twoje rękawiczki?
-Mam schowane w bucikach...
Stoi kilka prostytutek na rogu ulicy tworząc mały ogonek, przechodzi koło nich babuszka i je zaczepia:
-Dziewczynki a za czym ta kolejka?
One popatrzyły po sobie bo ich strój świadczy o profesji, jednak jedna z nich uprzejmie jej odpowiada: że stoją w kolejce po landrynki..
na to babuszka przyłącza się do kolejki, mija jakiś czas i podjeżdża policja, spisują te dziewczyny w końcu dochodzą do babuszki i zdziwiony policjant mówi:
-Im to się nie dziwie ale pani w tym wieku?! takie rzeczy?! na co obrażona babuszka odpowiada:
-No co stara już jestem, zębów nie mam to nie pogryzę ale possać to tym chętnie possała....
Jasio składa życzenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości - jedna dobra, druga zła.
- No to zacznij od dobrej.
- Na Twoje urodziny przyjdą dwie striptizerki.
- To świetnie, a ta zła?
- Będą w Twoim wieku.
W kolejce do spowiedzi stoi trzech mężczyzn.
Pierwszy wchodzi do konfesjonału i mówi:
-Proszę księdza, zrobiłem straszną rzecz.
Zgwałciłem nieletnią. - Ksiądz spojrzał na
niego z politowaniem i mówi:
-Chłopcze, ta dziewczyna pewnie cię
sprowokowała. Sam widzę, że dzisiejsze dziewczyny
tylko się rozbierają. Zmów 10 zdrowasiek jako pokutę.-
Drugi mężczyzna mówi:
- Zgwałciłem rencistkę. - Ksiądz patrzy na niego i mówi:
- Dobrze zrobiłeś, mój synu. Wyświadczyłeś tej kobiecie
ogromną przysługę. Pewnie to był ostatni stosunek w jej
życiu. Zmów 10 zdrowasiek jako pokutę. - Do konfesjonału
wchodzi trzeci mężczyzna. Wierci się, kręci, w końcu mówi:
- Proszę księdza, zrobiłem straszną rzecz.
- Słucham cię, mój synu, co zrobiłeś? - pyta duchowny.
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii...- na to ksiądz
nie wytrzymuje i krzyczy:
- Tu jest twoja parafia, tu jest twój ksiądz!!!!!!!!
Płock/Gulczewo Stare ♥Magda Marciniak
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
Jaś pyta się Małgosi :
- Co muszę ci dać abym mógł cie pocałować?
- Narkozę ! odpowiada Małgosia
Jasio przychodzi do domu a mama go się pyta
-Jasiu co się stało
Jasio mówi
-Mamo przewróciłem się na żwirze koło domu
Mama mówi do Jasia
-Jak to Jasiu przecież wylali nam beton tydzień temu
-Mamo jechałem na rowerze i wywróciłem się
-Ale Jasiu przecież ty nie masz rowera a Krzysio ci nie pożycza
-Mamo jechałem na rolkach i wpadłem w krzaki
-Ale jak to Jasiu przecież krzaki wycieli
Jasio patrzy na mamę obrażony i mówi:
-To jest mój kot i ja będę go napierdalać czy to się komuś podoba czy nie :-D
Jasiu jest na podwórku i przechodzi obok niego pijak i mówi:
-Jasiu, mucha to kurwa a przepraszam to spierdalaj.
Jasiu drugiego dnia w szkole:
lata mucha no to mówi kurwa.
A PANI NA TO:
-JASIU ,PRZEPROŚ
A JASIU:
-SPIERDALAJ
Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!
Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerwonym świetle. Podjeżdża na drugi pas również kabriolet, z extra panienką, która woła
- O, cześć Karolku - a następnie odjeżdża
Blondynka wściekła pyta się
- Kto to był?
- Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka. Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła
- Cześć Karol
Blondynka pyta
- Czy to też twoja kochanka?
- Nie, to kochanka Zbyszka - odpowiada
Po chwili blondynka dodaje
- Ale nasza jest ładniejsza, prawda?
-Czemu blondynka nie ma włosów łonowych?
-A czy na autostradzie rośnie trawa?
Stoi prostytutka przy drodze i jedzie biskup
Zatrzymuje samochód i mówi do prostytutki :
,,Zeszłaś na złą drogę "
A prostytutka do biskupa
"To co tędy nie jeżdżą tiry ??"
|
|
|
Gdy pod kołami ciężarówki asfalt czuję, serce przyspiesz i już wiem że to jest to... |
|
Ja znów w trasie, wybacz " Mała" tak wypadło :( Jeśli chcesz to na CB szukaj Mnie... |
|
Gdy złapię kierownicę i oburącz ją chwycę to wpadam niespodzianie w jakiś dziwny trans i oczy tak przymykam i wtedy żadna bryka mi nie podskoczy czyli nie ma żadnych szans... |
